Забытый разговор
skywalker
military_doc
    Доктор сидел на лавочке в сквере уральских добровольцев. Было воскресное утро. Очень многие люди встают на работу с понедельника по пятницу. В субботу тоже можно увидеть тех несчастных, кто работает в этот день. Но в воскресное утро, спешащего прохожего можно встретить на улице лишь случайно. И здесь, в этом сквере, не было ни души. Город еще спал, а вернее только просыпался. По улицам вокруг парка не ездили грязные автомобили, и только одинокий и пустой трамвай, стуча колесами, проехал мимо. Вялая кондукторша, сидевшая в вагоне, тоже спала. Доктор сидел на лавочке в парке, он был в состоянии оцепенения. Доктор не мог сопротивляться окружающему ландшафту сонного царства. Он не спал всю ночь, и в это воскресное утро чувствовал себя совершенно отвратительно. Еще немного раньше, он вышел с работы, с ночного дежурства, и решил пройтись до этого парка пешком, с целью подышать свежим утренним воздухом и наловить бодрости. Вместо бодрости, свежий воздух напомнил ему об усталости.
    Не сказать, чтобы это дежурство выдалось неудачным. Никто не умер, не нужно было писать посмертный эпикриз, и выслушивать по телефону странные и недовольные вопросы главного врача. Просто до четырех часов ночи в это дежурство пришлось заниматься прямыми обязанностями врача-реаниматолога, чтобы никто не умер. А после четырех часов ночи поспать не дали "лыжники" - престарелые пациенты, громко шаркающие тапочками по полу, по пути от палаты до туалета, и обратно.
    Визит в банк "Raiffeisen" после дежурства, он запланировал еще перед дежурством, и прихватил с собой паспорт и деньги. Нужно было заплатить за коммунальные услуги, принять переводы, положить денег на карту для покупок через интернет. Но сейчас он осознавал, что хочет исполнить только одно свое желание - прилечь куда-нибудь и отдохнуть. До открытия банка оставался целый час, и доктор с трудом представлял себе как он вытерпит все это время. Вообще, он понимал, что этот воскресный день будет бездарно потерян, потому-что вернувшись домой, он проспит его полностью, ничего не сделав. Нет, в это воскресенье он собирался решить много отложенных дел. Видимо, напрасно собирался. В настоящий момент, сидя на лавочке в сквере уральских добровольцев, доктор представлял из себя весьма жалкое зрелище. Черные круги под глазами, неглаженные и запачканные осенней грязью брюки, нечищенные ботинки, свалявшиеся и растрепанные волосы, небритые щеки и подбородок, повисшие руки и голова. Ужасно хотелось в душ, тело казалось отвратительно липким.   Вдобавок ко всему, сквозь почти облетевшую листву, из глубины серого неба стал моросить мелкий осенний дождик. Чтобы перетерпеть этот час, доктор достал из пакета бутылку пива. Он купил ее в круглосуточном магазине по пути сюда. Доктор открыл ее, и сделал пару глотков. На вкус пиво оказалось омерзительным, пить его медленно не было никакого удовольствия. Вроде бы раньше, это пиво было не таким плохим, а сейчас - просто гадость. Но алкоголь немного бы снял усталость, и доктор, совершив над собой усилие, опрокинул бутылку, и, сделав с десяток быстрых глотков, опустошил ее. Силой воли рвотный рефлекс был быстро подавлен. "Если это не алкоголизм, то что это", - подумал про себя доктор, поставив пустую бутылку рядом с лавочкой. Он взглянул на свои часы - на швейцарском циферблате было 6 часов, 9 минут. Секундная стрелка начинала свой быстрый бег от цифры 12. Доктор откинулся на спинку лавочки и закрыл глаза. Он с некоторым удовлетворением отметил про себя, что алкоголь стал быстро всасываться в организм через пустой желудок. Жизнь этим воскресным утром становилась немного легче.
    Внезапно он услышал приближающиеся к нему шаги. Со стороны "хромой лошади", по направлению к нему, пружинящим, бодрым шагом шел какой-то человек. Оказывается, утром в воскресенье спят не все. Дойдя до лавочки на которой сидел доктор, незнакомец уверенно сел на нее. "Ну что еще за хрень? В этом парке около двадцати лавочек, но этот мужик не прошел мимо, а уселся именно на ту самую лавочку, где сижу я", - недовольно подумал доктор. Уставшими глазами доктор взглянул на незнакомца. Тот сидел с прямой спиной, и курил сигарету. В нем чувствовалась внутренняя энергия и сила. Вообще-то, доктор ненавидел сигаретный дым, но запах этой сигареты не казался ему неприятным. Кроме этого доктор уловил легкий аромат дорогого мужского парфюма, который имел древесные и цитрусовые нотки. Лицо этого человека казалось доктору хорошо знакомым, с красивыми и правильными чертами, ухоженное. На вид незнакомцу было около сорока лет. Его прическа была идеальной, движения рукой, в которой он держал сигарету, плавными. На мужчине были шоколадного цвета брюки и пиджак, малиновая атласная рубашка, черные кожанные ботинки и плащ. Доктор никогда бы не стал одеваться подобным образом. Но он понимал, что незнакомец одет модно и очень дорого, и что подобную одежду не найти даже в самых лучших бутиках Перми. Рядом с собой на лавочку мужчина поставил красивый кожанный портфель "Dunhill". Незнакомец докурил сигарету, взглянул на доктора и, улыбнувшись, произнес:
- Здравствуйте Антон, не правда ли, прекрасное воскресное утро.
"Вот черт", - подумал про себя доктор - "Он меня знает. Наверное, какой-нибудь бывший пациент. Или, что еще хуже, какой-нибудь родственник бывшего пациента, который помер в нашем славном лечебном заведении. Только этого мне сейчас не хватало."
- Я понимаю, Вы меня не помните, - продолжал незнакомец. - Но я и не рассчитывал на это. Но хочу сказать сразу. Я не Ваш бывший пациент, и не родственник Вашего бывшего пациента. И мне не нужна Ваша профессиональная консультация.
- Это уже интересно. Тогда что же Вы от меня хотите? - с некоторым облегчением спросил доктор.
- Я хотел бы Вам помочь Антон.
- Чем и каким образом? Почему Вы считаете, что я нуждаюсь в Вашей помощи? - немного раздраженно спросил доктор.
- Не злитесь на меня раньше времени. Я Вам сейчас постараюсь все объяснить, на самом деле все просто, - с дружелюбной улыбкой незнакомец продолжал, взглянув на пустую бутылку из под пива под лавочкой. - Доктор, ну что за гадость Вы пьете, у меня есть кое-что получше.
  С этими словами он достал из своего портфеля две пузатенькие бутылочки пива. Одну открыл, а другую протянул доктору.
- Угощайтесь, это не плохое пиво. По-моему, это то, что Вам сейчас нужно. И кстати, давайте перейдем на "ты", не против?
    Красивая бутылочка легла в левую руку доктора, Все надписи на ней были на чешском языке. На этикетке была изображена симпатичная девушка, а над ней надпись - "Červena Selka". Ох уж эти чехи.
- Я не против обращения на "ты". И если таким образом ты хотел мне помочь, то эта помощь очень кстати, - смущенно ответил доктор.
- Замечательно, договорились. Но в качестве помощи, я хотел предложить совсем не пиво. Я бы хотел дать тебе денег.
- Денег? Мне? В долг что-ли? - доктор так и не открыл свою бутылочку.
- Нет, не в долг. Возвращать деньги не нужно. Я могу дать тебе много денег, и не один раз. Хватит на все твои нужды. Ты купишь себе новую квартиру, или коттедж. Купишь себе новую машину. Какая тебе нравится, BMW? Сможешь их менять хоть каждый год. Деньги - это свобода. Ты сможешь путешествовать, увидеть мир. Сможешь покупать себе предметы роскоши. Делать своим родственникам и любимым женщинам дорогие подарки. Оплачивать их лечение или капризы...
- Ты хочешь дать мне денег прямо здесь и сейчас? - прервал его доктор.
- Нет, не сейчас. О нашем разговоре ты вообще не будешь помнить. Но, если ты согласишься с моими условиями, то на выходе из сквера, например, на соседней лавочке, сможешь обнаружить кожаный портфель, доверху набитый долларами. Как тебе такой вариант? Есть и другие способы. Ну например, благодарный пациент умирает, и отписывает любимому доктору солидную часть своего имущества. Можно в лотерею выиграть. Или есть еще классический вариант. С туристическими целями, ты поехал в кокое-нибудь Монте-Карло. В первый раз зашел в казино, совершенно случайно, посмотреть. И, о счастье, выиграл несколько миллионов евро. Да в этом Монте-Карло такое постоянно с кем-нибудь происходит - кто-то теряет, а кто-то находит. Можно удачные инвестиции сделать. Да что говорить, способов много. При любой сделке ты будешь в плюсе. Деньги будут липнуть к твоим рукам, как грязь.
- Ты кто такой вообще. И на какие условия я должен буду согласиться? - чуть ошалело спросил доктор.
- Мы подошли к главному. С этого момента, я буду обязан отвечать на твои вопросы только правду. Ну..., ты можешь называть меня Черт. А от тебя мне нужно лишь одно - твою бессмертную душу.
Только сейчас доктор заметил, что у незнакомца чересчур бледное лицо, и слегка увеличенные клыки. Доктор зажмурил глаза. К голодному желудку подступила тошнота. "Ну вот, допрыгался, додежурился, черти стали встречаться", - подумал он. Доктору вспомнилась лекция профессора по психиатрии на пятом курсе: "Первыми признаками шизофрении у нашего пациента были голоса, которые он стал слышать у себя в голове. Потом голоса стали навязчивыми. Появились навязчивые идеи, потом галлюцинации. На момент дебюта шизофрении нашему пациенту был двадцать один год, болезнь поражает молодых. Он был студентом престижного ВУЗа, отличником, только что женился. К сожалению, злокачественная форма шизофрении заканчивается полным распадом личности". После этих слов профессор вывел в аудиторию сгорбленного мужчину, с высунутым языком. Пациент испуганно смотрел на притихших студентов бессмысленными глазами травоядного животного...
    Доктор открыл глаза. Галлюцинация не исчезла, Черт сидел рядом на лавочке, и улыбался.
- Не будь тряпкой, перестань жалеть и пугать себя. Я не являюсь проявлением шизофрении. Ты плохо учил предмет на кафедре психиатрии, шизофрения имеет совершенно другие симптомы и начальные проявления.
И тут Черт начал перечислять все признаки дебюта шизофрении. Говорил четко и убедительно, перечисляя все возможные варианты. В концовке добавил:
- Как же мне надоело каждый раз повторять одно и то же. Каждый раз при нашей встрече ты начинаешь считать себя шизофреником.
- Мы встречаемся с тобой не первый раз? Но я наших прошлых встреч что-то не могу вспомнить.
- Ну еще бы, ты и эту встречу помнить не будешь, я об этом позабочусь. На самом деле, мы встречаемся с тобой уже седьмой раз. Ну признай, ведь тебе знакомо мое лицо?
- Действительно, очень знакомо. Но... Это значит, что я шесть раз на твои условия не согласился, ведь так? Что заставляет тебя думать, что я изменю свои решения? И, не кажется ли тебе, что цена моей бессмертной души несколько выше?
- Согласен, я тоже считаю, что гораздо выше! Как же приятно поговорить с умным человеком. Четыре раза ты отказался, два последних раза почти согласился. Что-то тебя остановило на стадии подписания договора. Его нужно подписать кровью, традиция, видишь ли. Конечно же, я могу предложить тебе гораздо больше. Но для этого одной души будет недостаточно, тебе придется выполнять некоторые мои поручения. Они не сложные, много трудиться не придется. Иногда нужно просто ничего не делать, например, на своей работе. Я думаю, ты понимаешь о чем я говорю. Я помогу тебе получить хорошую должность, мне это тоже выгодно. Станешь доктором наук, получишь профессиональное признание, успех. Может быть, станешь профессором. И с этими возможностями можно все что угодно у меня выпросить. Хочешь настоящей любви самых красивых женщин? Я смогу тебе это предоставить. Хочешь, чтобы тебя полюбила ... (тут Черт произнес ЕЕ имя)? А хочешь, тебя полюбит еще и ... (Черт произнес другое имя)? И неважно, что она замужем. Муж ее бросит. А если захочешь, разобьется насмерть в автомобильной катастрофе. Сможешь выбрать любую, или сразу обеих. И они будут любить тебя. Но и это еще не все. У Вас будут дети. И я сделаю так, что они будут красивыми, здоровыми, и успешными.
- Черт возьми, - невольно произнес доктор.
- Эту реплику я могу расценивать как согласие, - вежливо улыбнулся Черт.
- Нет. Я уж как-нибудь потерплю без любви самых красивых женщин, без продажи своей души, бессмертной, между прочим. Состарюсь спокойно, умру как все, а потом, после смерти, попаду в рай.
- Чьей души, своей? Куда ты хочешь попасть после смерти? В рай? - Черт громко и искренне рассмеялся. - Напомню тебе, что я должен говорить тебе только правду, иначе ты сможешь иметь основание для расторжения нашего договора. И я с удовольствием расскажу тебе жестокую правду. Твоя бессмертная душа тебе принадлежит на Земле лишь временно. Ты раб Божий, ключевое слово - раб. Хочешь попасть в рай? Ну что же, скажу сразу - туда ты не попадешь. И я скажу тебе почему. В так называемый рай существует большой и долгий конкурсный отбор, который смертные проходят в течении своей жизни. Основанием для зачисления служит отсутствие грехов. Ты считаешь себя безгрешным? Человеческая память старается стереть те сведения, которые неприятны человеку, и выводят его из состояния равновесия. Это нормальная защитная реакция организма. Но я могу тебе напомнить все твои смертные грехи. С чего же начать? Ну что же, давай с шестой заповеди - не убивай. Помнишь 29-летнего пациента К., которого ты якобы лечил 2 года назад...
И тут Черт начал перечислять всех всех пациентов, которых вычеркнула память доктора. Кто-то умер из-за недостаточных знаний доктора, кто-то из-за его лени, кто-то из-за невнимательности или из-за излишней самонадеянности. Черт подробно описывал те обстоятельства, о которых доктор даже не знал, убедительно доказывая его вину. Описывал он и то, о чем память доктора предпочла забыть.
- Хватит, хватит! Прекрати, перестань! Я не хочу об этом слышать. Достаточно! - отповедь Черта была крайне неприятна доктору.
- Хорошо, согласен, как скажешь. Давай больше не будем трогать шестую заповедь. Предлагаю перейти к седьмой, моей любимой. Не прелюбодействуй. Тут твоя память почти ничего не стирает. Более того, вечерами, ты иногда наслаждаешься своими воспоминаниями о своих грехах по седьмой заповеди. Хочешь, вместе повспоминаем? По седьмой заповеди грехов у тебя больше всего, до позднего вечера просидим. Вообще, должен тебе сразу сказать, что ты неоднократно грешил по запретам всех заповедей, кроме пятой - почитай отца твоего, и мать твою. Но еще, как говорится, не вечер.
- Сказано. - хрипло и неуверенно произнес доктор. - Что даже грешники могут попасть в рай. Если в конце жизни осознают все свои грехи, раскаются, и будут усердно молиться. Сказано, что Бог милостив, и что Он всем дарует прощение. Как тебе такой вариант?
- Это правда. Такой вариант попадания в рай существует. Но он не про тебя. Ты забыл, что как и раньше, не будешь помнить ничего из нашего разговора. Ой, и когда же ты начнешь раскаиваться и усердно молиться? Может быть завтра, или через неделю? Раньше тебе подобные странные мысли в голову не приходили, ты даже в церковь с момента крещения не ходил. И почему же ты считаешь, что при жизни, вдруг, внезапно, осознаешь все грехи, и Бог подарит тебе прощение? По-моему мнению, ты так и будешь грешить всю свою жизнь, а потом... Я расскажу тебе, что будет потом. По итогам грешной жизни душа твоя попадет в чистилище. Чистилище - это не "ад", и не "царство божие", если можно употреблять такие термины. В чистилище твою душу отформатируют, сотрут все воспоминания, весь твой жизненный опыт, все твои знания и чувства. А это, знаешь ли, болезненно. На выходе получится полный ноль. А потом, твой добрый, всепрощающий Бог снова пошлет твою бессмертную душу на Землю. А вдруг, в следующей жизни ты сможешь пройти конкурс и поступишь к нему на службу, сможешь сменить статус раба на статус слуги. Вот твоя более реальная перспектива. Я же, напротив, не предлагаю тебе долгих конкурсов. В наше сугубо элитарное заведение ты сможешь попасть по результатам этого собеседования. На мой взгляд, ты этого достоин. Ты что же думаешь, что я к каждому прохожему пристаю с подобными предложениями? У нас тоже свой конкурс, и ты его уже успешно прошел. Я ведь не просто так именно к тебе уже седьмой раз подхожу. Редко встретишь такое глупое упрямство, обычно все с первого раза соглашаются. Хотя, здесь есть и моя вина, я недостаточно дипломатичен. Если тебе что-нибудь непонятно, спрашивай, не стесняйся. Я обязан правдиво ответить на любой твой вопрос.
    Доктор сидел, скрестив руки на груди, и низко опустив голову. Наконец, он произнес:
- А какую максимальную награду я смогу подучить, если все-таки подпишу твой договор?
- Какой великолепный вопрос. Ты задаешь его впервые. И я раньше тебе этого не рассказывал, это мне запрещено. Но раз ты спросил, то я обязан ответить. Условия получения всех наград могут отдельными пунктами быть прописаны в договоре. В качестве максимальной награды ты можешь получить знания для возможности бессмертного существования на Земле, и Крылья.
- Ты можешь сделать меня бессмертным?
- Не совсем так. Слушай меня более внимательно. Я могу научить тебя практическому способу бесконечно продлять свою жизнь на определенном тобой возрасте. Хочешь - продляй, и тебе всегда будет 30 лет, а не хочешь - старей и умирай. После этого, ты предстанешь перед моим господином.
- Ты начинаешь говорить какими-то загадками. Каким способом можно бесконечно продлять свою жизнь? Ты что же, в вампира меня хочешь превратить? Отвечай, говори мне правду, не юли.
- Вампиризм - лишь один из способов продления жизни. Далеко не самый лучший. Нет, я полагаю, что этот способ тебе не подойдет. Как ты мог подумать, что я обреку тебя на ночную охоту за уснувшими в парке алкоголиками и загулявшими допоздна подростками. Хотя, в некотором смысле, ты прав. Продлить собственную линию жизни можно только одним способом - лишив части подобной линии другого человека, и присоеденив ее к своей. Чисто технически способов существует несколько, ты сможешь выбрать любой. На мой взгляд, тебе идеально подходит только один. Ты же врач реаниматолог. Ты ежедневно берешь десятки анализов крови, мочи, ликвора у своих пациентов. А это идеальное условие для осуществления одного из способов продления своей жизни за счет других. Особенно важны свежая кровь или ликвор. Если тебе удалось их заполучить, то благодаря знаниям, которые я тебе предоставлю, ты, с помощью определенных манипуляций и ритуалов, которые иногда называют "черной магией" сможешь укоротить чужую жизнь и продлить свою. Элегантный способ, не правда ли. Хочешь, на год укоротишь, а хочешь, на двадцать. Понятное дело, что кровь лучше брать у молодых пациентов, у стариков от линии жизни почти ничего не осталось. Жаль, что ты не являешся детским реаниматологом. Хотя, насколько я знаю, доступ к анализам из детского отделения у тебя тоже есть. Вот представь, ты успешно лечишь пациента, он выписывается. Как обычно, дарит тебе цветы и коньяк. А через три дня его насмерть сбивает "Камаз", или "сосуля" с крыши на голову падает, тут уж выбор за тобой. Какая жалость, злодейка-судьба. И только ты знаешь, что дело здесь не в судьбе. Таким же образом, за счет чужих жизней, ты сможешь лечить себя от всех болезней и травм. У способа есть еще преимущество. За счет чужих жизней, ты научишься восстанавливать здоровье других людей, лечить самые страшные болезни. Твой авторитет среди коллег сильно вырастет. И люди к тебе потянутся, будут записываться к тебе на прием за несколько месяцев. Ты ведь понимаешь, на что люди готовы пойти, какую цену они готовы иногда заплатить, за жизнь и здоровье своих детей, родителей, любимых спутников и друзей. На этом, частично, и основан мой интерес. Ты будешь осуществлять их мечты, а я буду назначать им цену. Поверь, мы сработаемся. У способа, о котором я говорю, есть еще несколько очевидных плюсов. Можно не отнимать линию жизни, а просто наложить какое-нибудь проклятие. Вдруг, какой-нибудь дедуля тебе сильно досаждать на работе будет, от драгоценного сна отвлекать дурацкими вопросами. Ну и пошли ему гангрену, слепоту, или какой-нибудь понос бесконечный. На любой вкус проклятие найдется. Все сразу не запомнишь, поэтому для начала, дам тебе специальную книгу. Будешь ее беречь - это тебе не собрание кулинарных рецептов. Через книгу будешь постепенно приобщаться к специальным знаниям. Но у способа существуют и недостаток. Некоторые "батюшки" в очень немногих церквях, - Черт презрительно усмехнулся. - Могут твои проклятия снимать. Поэтому, желательно, по возможности, избегай накладывать проклятия на людей, которые часто ходят в церковь. Если тебя "вычислят" святые отцы, то мало не покажется, могут и охоту за тобой устроить. К счастью, в Перми подобных охотников нет. А шанс, что снимут проклятие, примерно один на тысячу. Понятно объясняю.
- Понятно. А теперь расскажи мне про Крылья. Я тоже их смогу отращивать, попив крови каких-нибудь девственниц? Или на что это похоже? Они такие же как у ангелов, только черные, а может быть кожанные? Я смогу летать с помощью них, или они так для красоты? - с интересом спросил доктор.
- Отвечаю по порядку. Крылья тебе выдаются раз и навсегда. Тебе не надо будет добывать дополнительные ресурсы, чтобы каждый раз использовать функцию полета. Летать сможешь сколько угодно, и когда угодно, и с огромной скоростью. Есть один недостаток - солнечный свет сжигает Крылья, это больно. И летать снова сможешь не скоро. Но по ночам, и в закрытых от солнечного света помещениях, ты сможешь передвигаться с невероятной скоростью. Крылья - это атрибут высших существ. И если ты их заслужил, то они будут точно такие же, как и у всех падших ангелов. Все высшие существа в своей истинной сути бесплотны, и поэтому смертным Крылья невидимы. Примерно так, Антон.
- Ну что же. У меня остался к тебе, пожалуй, последний вопрос. Как тебя зовут? Какое твое настоящее имя?
- Твой вопрос мне не очень нравится, но не ответить на него я не могу. У меня смешное имя, как у стирального порошка. Меня зовут Ариэль.
- Ты не стиральный порошок, и не русалочка. Гадриэль, Анаэль, Азазель... Помню, что-то читал. Ты - демон, причем, не из последних.
- Демон, ангел - какая разница! Физическая суть одинаковая. Я был и тем и другим. Ты многого не знаешь. Можно сказать, ты вообще ничего не знаешь, блуждаешь в густом тумане с завязанными глазами. А я могу развязать твои глаза, поднять тебя выше тумана, и дать верные ориентиры. У тебя появится совершенно другое понимание сути вещей. Ты, например, осознаешь, что человеческое тело может быть тонким инструментом для получения изысканных удовольствий. Я подарю тебе эти новые чувства. Сможешь познать счастье боли, радость страдания, удовольствие от гнева, страха и жестокости. Ты подумай, как много я предлагаю, за твою ничтожную, в сущности, душу. Знания, успех, богатство, свобода, признание, любовь, счастье, бессмертие, полет, и многое другое. Разве этого мало? Время нашей встречи подходит к концу. Надеюсь, ты сделаешь выбор мудрого человека. Что же, немного подумай, взвесь все "за" и "против", и скажи мне свое решение...
...Доктор проснулся на лавочке в сквере уральских добровольцев. "Черт возьми, заснул в парке, как какой-то бомж. А ведь если рядом ходит какой-нибудь реальный бомж, то он мог меня полностью обчистить." Доктор проверил свои карманы. Паспорт и деньги были на месте, пакет с грязным хирургическим костюмом и сменной обувью лежал рядом. Доктор взглянул на свои часы. На швейцарском циферблате было 9 часов 6 минут, секундная стрелка стремительно приближалась к цифре 12... В голове что-то не сходилось, зато усталость исчезла. Доктор взглянул на свою левую руку. В ней лежала красивая пузатенькая бутылочка на которой была изображена симпатичная девушка, а над ней надпись - "Červena Selka". Все надписи на бутылочке были на чешском. "Большие шутники эти чехи, или язык у них своеобразный", - подумал доктор. А еще он подумал, что не помнит где и когда купил это пиво. Еще одна пустая бутылка стояла под лавочкой, и доктор помнил где ее купил, и какой омерзительный вкус у этого пива. Сработал принцип "бритвы Оккама" - все что не поддается объяснению нужно выбросить из головы к Черту. Доктор открыл бутылочку с чешским пивом и сделал пару глотков. Ого, на вкус это пиво оказалось просто отменным. Доктор решил немного прогуляться, встал с лавочки, и пошел бодрым и пружинящим шагом. На другом конце сквера ему встретился молодой человек в белой куртке, который стоял около автомобиля BMW с открытой дверью. Видимо, машина принадлежала именно ему. У молодого человека был такой вид, будто бы он что-то потерял в траве, и теперь пытается это что-то небольшое найти. Рядом на лавочке стоял красивый кожанный портфель "Dunhill", он находился вне зоны видимости молодого человека в белой куртке.
- Извините, это случайно не Ваш портфель? Вы не его ищите? - неуверенно спросил доктор...

сквер уральских добровольцев
Tags:

Сегодня 4 июля - день независимости в США
skywalker
military_doc
Оригинал взят у varfolomeev в 4 июля
"В случае, если какая-либо форма правительства становится губительной ..., народ имеет право изменить или упразднить ее и учредить новое правительство, основанное на таких принципах и формах организации власти, которые, как ему представляется, наилучшим образом обеспечат людям безопасность и счастье.

...Люди склонны скорее сносить пороки до тех пор, пока их можно терпеть, нежели использовать свое право упразднять правительственные формы, ставшие для них привычными. Но когда длинный ряд злоупотреблений и насилий, неизменно подчиненных одной и той же цели, свидетельствует о коварном замысле вынудить народ смириться с неограниченным деспотизмом, свержение такого правительства и создание новых гарантий безопасности на будущее становится правом и обязанностью народа".

Декларация независимости США. 4 июля 1776 года. 

We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed by their Creator with certain unalienable rights, that among these are Life, Liberty and the pursuit of Happiness — That to secure these rights, Governments are instituted among Men, deriving their just powers from the consent of the governed, — That whenever any Form of Government becomes destructive of these ends, it is the Right of the People to alter or to abolish it, and to institute new Government, laying its foundation on such principles and organizing its powers in such form, as to them shall seem most likely to effect their Safety and Happiness. Prudence, indeed, will dictate that Governments long established should not be changed for light and transient causes; and accordingly all experience hath shewn, that mankind are more disposed to suffer, while evils are sufferable, than to right themselves by abolishing the forms to which they are accustomed. But when a long train of abuses and usurpations, pursuing invariably the same Object evinces a design to reduce them under absolute Despotism, it is their right, it is their duty, to throw off such Government, and to provide new Guards for their future security.

Отражение Пермских реалий в произведениях писателей-шизофреников
skywalker
military_doc
Совсем недавно в московском издательльстве "Вече" вышла очередная книга широкоизвестного в узких кругах писателя-сталиниста Александра Проханова "Человек звезды" (это он на какую звезду намекает, бля?). Ну вышла и вышла. И хрен бы с ней. Хотя, как утверждают проктологи, использование в качестве туалетной бумаги подобных произведений (вместо рулончиков от краснокамского дереобрабатывающего комбината) может принести вред анусу. В жопу элементарно попадают прохановские яды, заботливо впечатанные автором вместе с типографской краской. Кроме того, при прочтении, лет этак 7 назад, последнего прохановского произведения, у меня создавалось впечатление, что мой мозг в это время постоянно насилуют. Поэтому, после прочтения любых произведении данного автора, настоятельно рекомендую в профилактических целях забежать на прием к проктологу и психиатру (берегите мозги и жопу).
Все дело в том, что этим "литературным шедевром" писатель разродился после того как посетил город Пермь в качестве гостя в рамках проекта "Русские встречи". О проекте "Русские встречи", которые организовывают Роман Юшков и владелец "Добрыни" Константин Окунев вообще отдельная песня. С целью организации новой русской политической силы (национального самосознания и "погромов") они приглашают на лекции в Пермь настолько различных по взглядам людей, что в зале реально может возникнуть поножовщина. А на выступления отдельных "лекторов" (вроде Кургиняна, тот еще националист) люди заранее договариваются приходить с авоськой, заполненной гнилыми помидорами и тухлыми яйцами. Прожив в городе около недели, Проханов не только встречался с пермской публикой и выступал в эфирах местных СМИ, но и общался с руководителями оборонных заводов, искусствоведами, а также внимательно изучал экспозиции краеведческого музея и художественной галереи. Все это вдохновило писателя на создание романа, основанного на реальных событиях, но фантастического по своей сути.
Роман рассказывает о жизни уральского города П., который стоит на великой реке. Он знаменит на всю страну своими пушками, церковной деревянной скульптурой, древним «звериным стилем» и некогда высокоразвитой промышленностью. Внезапно в П. приезжает некий господин Маерс (не-е, не Марат Гельман) сколь ничтожный, столь же, как выясняется, и могущественный. Обладая связями в высших кругах общества и компроматом на всех отцов города, в том числе на порочного и преступного губернатора Степана Анатольевича ПЕТУХОВСКОГО (а-ха-ха, не в коем случае не путать с бывшим наместником Пермской волости Олегом Анатольевичем Чиркуновым), Маерс принуждает власти разместить во всех ключевых точках города деревянных красных человечков. Их назначение до поры остается покрыто мрачной тайной. Официально же Маерс обещает превратить захолустный город П. в культурную столицу Европы. В итоге в городе разражается грандиозная схватка сил добра и зла, света и тьмы. На пути у Маерса и других чудовищных персонажей, приезжих и здешних, встают творцы и герои, которые принимают неравный бой с посланцами ада, а помощь в этой битве силам света оказывают деревянные пермские боги...
Читайте, но не забывайте про свою жопу и мозги. http://www.veche.ru/books/show/3715/

(no subject)
skywalker
military_doc
Президент предложил начальнику цеха Уралвагонзавода Игору Рюриковичу Холманских занять пост полномочного представителя в Уральском федеральном округе.  И тот принял предложение - http://echo.msk.ru/news/889972-echo.html

    Предлагаю другие замены в высших эшелонах власти. На пост министра культуры необходимо назначить "Свету из Иваново", На должность министра связи - Николая Валуева. Депутат Валерий Трапезников заслужил место вице-премьера, не менее, но можно его и в министры образования. А на должность министра здравоохранения и социального развития необходимо поставить Малахова+ и Проклову в форме органичного тандема. Первый будет отвечать за здравоохранение, а вторая за социальное развитие.  

Блестяще
skywalker
military_doc
    Взял отсюда: http://tanyant.livejournal.com/94852.html 
    Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

   Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

   А ведь можно было приготовить по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

   Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!" "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!"

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

"Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

Сценарии 5, 6, 7, да какие угодно, тоже существуют, - веселые розыгрыши, включающие возвращение Лужкова, например, или рокировку с Берлускони, - но что ж я буду подсказывать, там же сидят специальные разработчики. Только главное - инаугурацию надо проводить каждый год, и непременно с сюрпризом!

Орлуша - стихоплет
skywalker
military_doc
Наткнулся недавно на творчество поэта-алкоголика Орлуши. Когда хитрые булгары задарили Путину местного щенка...

 И тот объявил конкурс на подбор лучшей клички, Орлуша выдал шедевр...


Мощно и по правде
skywalker
military_doc
Гражданин, постойте! Что твориться тут?
Вас же вроде власти в задницу ебут?

Ничего не понял ты, хомячок-буржуй
Моей мощной жопой был захвачен хуй!
Обнажилось власти злобное лицо
Хуй захвачен сфинктером в Белое Кольцо!
Сделали ошибку – провалитесь в ад,
Хуй захвачен жопой – не вернешь назад!
Пушкинская площадь собрала народ
Шансов тирании вовсе не дает
Не смотри, что с виду голышом лежим–
Мы переговорами довели режим!
Что вам не по нраву? что вы за народ?
Выебли нас в жопу – но зато не в рот!

А ответом было – дядя, твою мать
Логику такую тяжело понять:
Головой крушил ты дубинал ментам
Ребрами прошелся им по кулакам
Объясни нам, дядя, если не дебил,
В этой ситуации - где ты победил?

Ничего мужчина тот не отвечал
Только в такт движениям жопою качал.


Автор: Сяо Линь
Отсюда: http://rusvesna.ru/articles/020412_xyj_zachvachen.html 
Все больше россиян (если к таковым можно причислить господина Сяо Линя) разочаровываются в методах борьбы ненасильственного сопротивления, воспетых Мартином Лютером Кингом и Вацлавом Гавелом. 

Об черной мамбе
skywalker
military_doc
  Дело было в бывшей англо-португальской колонии на северо-западе Африки Сьерра-Леоне. Сьерра-Леоне... - львиные горы. Никаких львов там уже давно не осталось. Всех перестреляли, как впрочем и всю остальную живность, когда-то обитавшую в этих местах. Я там встречал только противных змей. Местные негритосы умудрялись жрать их как в сыром, так и в поджаренном виде. А до того, как их сожрать, ради развлечения, всячески забавлялись с ними. Засовывали этих гадин себе в нос, доставали через рот, хватали и дергали за хвост и вытворяли с ними всякие прочие фокусы. Ладно хоть в жопу не засовывали, хотя.... Причем, змеи эти, в том числе были и ядовитыми. Негров это не останавливало. Боялись только одну змею — черную мамбу. Если эта тварь укусит, то все, хана, «моментом в море» (я слышал, в некоторых племенах таким образом хоронят, выкидывают труп в море). Кроме того, эта тварь способна удивительно быстро передвигаться. Говорили, что от нее человеку невозможно убежать. Видимо, так оно и есть. Ползает она действительно очень быстро. Несколько раз было очень неприятно встретить ее на дороге. Идем однажды по красной запыленной дороге, по обочинам дороги произрастает сухая невысокая трава. Вдруг, откуда не возьмись, из травы стремительно выползает эта огромная ядовитая тварь и встает в стойку посреди дороги, прямо напротив нашего маленького отряда. Вообще, эта мамба какая-то полукобра. У нее есть недоразвитый капюшон, и она точно также как и кобра встает в стойку. Только кобры более мелкие, у них стойка максимум по колено и негры их совершенно не боятся. Пнул эту кобру голой ногой по башке, прижал эту голову к земле, потом схватил за хвост и пока гадина не успела опомниться — с размаху башкой об каменюку. Помахал добычей над головой, вокруг шеи повесил, поплясал немного виляя жопой и чего-то выкрикивая. Потом, сдирание кожи и поедание, в общем, разговор недолгий. С черной мамбой такие фокусы не проходят. Эта в любом случае успеет укусить, да еще и несколько раз. Уползти не пытается, сама нападает. Негры конечно могут лопатой пристукнуть мамбу маленького или среднего размера, но чаще стараются этого не делать. У них есть примета, что за тем кто убил мелкую змею придет большая. И, видимо, реакции у мамбы быстрее, чем у кобры. В общем стоит эта рептилия прямо напротив нас, ее голова на уровне моей груди. Пасть раскрыла, а рот внутри черный, и сама морда в форме гроба, шипит злобно — живое воплощение смерти. Мы в оцепенении, все трое. За плечами у нас были «калаши», но что от них толку. Если бы кто-нибудь дернулся, она бы успела всех троих угандошить. Мы слышали по байкам, что она нескольких сразу укусить может. Не зассали мы, я же говорю, какое-то оцепенение было. Потом покачалась она так, секунд 20-30 (мне это время показалось бесконечностью), затем положила голову на землю и в мгновение ока исчезла в траве у дороги, так же внезапно как и появилась. Из нас никто в штаны даже не успел наделать, так все быстро произошло. А Леха (лейтенант-связист) всю обратную дорогу усиленно молился, усердно при этом, осеняя себя крестом.



Фотки не мои, чьи не знаю.

Цивилизованный человек
skywalker
military_doc
Посол США Макфол проявил себя как очень вежливый и культурый человек. Если бы на месте Макфола был бы посол из какой нибудь Сирии, то он наверняка бы приказал своим охранникам выстрелить приставучим журналюгам в ногу. Но Макфол из цивилизованной страны. В ответ на преследования со стороны пропагандонов из НТВ он в течении нескольких минут пытался объясниться с кучкой шимпанзе на человеческом языке.

По-моему эта картинка у http://ellustrator.livejournal.com/ очень подходит к НТВ в нынешнем ее состоянии.

Bowing to the Kremlin - By Mitt Romney | Foreign Policy
skywalker
military_doc
Bowing to the Kremlin - By Mitt Romney | Foreign Policy
The call followed a declaration from the State Department that "the United States congratulates the Russian people on the completion of the Presidential elections." Given that the Russian elections were widely seen to have been compromised by fraud and intimidation, these words made a mockery of America's commitment to democracy and human rights. They undercut all those in Russia who are risking so much to struggle for the universal rights that we ourselves enjoy. They are a shameful betrayal of our country's first principles.
It's right. Not Russia enemy for America. Putin`s gang - enemy for America. Putin - dictator, but not real democratic president, hi is not win last election, all russians think so. It is very unpleasant, this Obama phrases and congratulations. 



?

Log in